Искать

Анекдоты

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает – давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
– Как так, ведь ты – Зайчик, а я – Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и вопросов межвидового скрещивания. Уговорил. Стали жить семьёй, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
– Неужели у нас нет детей потому что я – Зайчик, а ты – Белочка? Как же так?! Пойдём к Сове, она умная, она всё знает.
Пришли, и Зайчик говорит:
– Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
– Да вы охренели что ли... Потому что ты – мальчик и он – тоже мальчик!!!

 

И теперь белочка (что на картинке справа) является символом наших исследований по установлению спорного отцовства: она наблюдает за технологическим процессом и контролирует качество работ...


Наш бельчонок


Положитесь на нас с прибором!


Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...


Подарил приятель другу-моряку гуттаперчевую куклу. Ну а на корабле особо не спрячешься, и друзья, пока он на вахте стоял, ту даму соблазнили, да по рукам пустили без ведома владельца. По возвращении друг спрашивает про подарок, а матрос в полном восторге:
– Как живая, даже в вендиспансер пришлось обращаться...


Men in condoms

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.


Муж под окнами роддома радостно кричит своей молодой жене:
– На кого похож ребенок?!
– Ты его не знаешь! – отвечает молодая мама.


Русский и еврей вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Еврей говорит: – У меня есть идейка. Если мы оба скажем, что признаём отцовство, нам ничего не смогут сделать. Русский с радостью соглашается с этим предложением. Первым вызывают русского. Судья:
– Признаете ли Вы отцовство?
– Да, господин судья.
– Слушание по делу закончено!!!


Пациент пришел к доктору и говорит:
– Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это все сказки!
– А Вы уверены? – переспрашивает пациент.
– Абсолютно.
– Ну спасибо, доктор, утешили, а то я думал кальция не хватает.


Прибегает мужик в роддом с утра:
– Ну, как она? Родила?
– Родила, родила, – отвечают ему.
Выносят ему ребеночка, а он черный! Мужик:
– Ну вот, вечно у нее что-нибудь подгорает!


Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
– Лежу на правом боку и ничего не получается.
– Ну Вы лягте тогда на левый бок.
– Что, лицом к маме???


– Почему евреи такие умные?
– Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.


– Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
– Да как же это так! Ведь она всё с Цукерманом да с Цукерманом...


Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
– Вы снимаете самые страшные заклятия?
– Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой"...


Семидесятилетний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
– Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
– А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года, и он прекрасно себя чувствует...
– Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
– А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет – и на следующей неделе он женится...
– С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
– А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя ее собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


Зайчик в аптеке (громко):
- Мне, пожалуйста, 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42, пожалуйста!


Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:
- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущённо):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?.. Кого ждём?


Солдат подходит к командиру:
- Мне в отпуск надо - жена родить должна...
Командир отпускает его, через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.


Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз муж жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осёл дорогу не переходил?


Приезжает муж из командировки, а жена в постели с любовником, потягивается и говорит: "Ну вот, сейчас опять начнутся упреки... подозрения..."


- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь - дождя не будет!


Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком её благоверного: "Продаётся жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей, плюс обручальное кольцо 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты чё, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я всё подсчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 копейки.


- Что может делать военный на гражданке?
- Очень много - особенно, когда гражданке это нравится.


  10-летняя девочка спрашивает маму:
- Мама, а если я забеременею, то в школу не пойду?
- surprised
- Нет, точно не пойду: а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка. 

 

 

Задачи по генетике

В 2011 году выпущено прекрасное пособие: И.Р. Мухамеджанов. Тесты, зачеты, блицопросы по биологии (10-11 классы). - Москва, "Вако", 5000 экз. Нижеследующие шедевры оттуда, следите за обновлениями и ищите саму книжку в продаже!

Безмозглая женщина, отец и мать которой также были безмозглые, вышла замуж за безмозглого мужчину. У них родился ребёнок, имеющий мозг. Предложите не менее двух вариантов наследования данного признака. (6 баллов)


У чебурашки большие уши и волосатое тело - рецессивные признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с маленькими ушами и голым телом, мать которой имела волосатое тело, а отец - большие уши, выходит замуж за чебурана с большими ушами и волосатым телом. Какова вероятность появления в этой семье чебурашек и чебуранов с большими ушами и волосатым телом? (6 баллов)


Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого 6 носов, а у отца 1. Единственный ребёнок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье ещё одного шестиносого ребёнка, если одноносость доминирует?


В родильном доме перепутали двух мальчиков. Родители одного из них имеют I и II группы крови, родители другого - II и IV. Исследования показали, что дети имеют I и II группы крови. Определите, кто чей сын. Возможно ли это сделать наверняка при других комбинациях групп крови? Приведите примеры. (6 баллов)


У колобков аутосомный ген лысости выступает как доминантный, а у колобих он рецессивен. Колобиха, имеющая лысого брата, выкатилась замуж за лысого колобка. Отец колобихи тоже был лысым. У них родился лысый колобочек и лысая колобочка. Колобочка выкатилась замуж за волосатого колобка. Какова вероятность того, что у них родится лысый колобочек?

 

 

Изречения

Чтобы родить младенца, женщине нужно девять месяцев вне зависимости от того, сколько мужчин будут тому способствовать...


Материнство – факт, отцовство – случайность. Иными словами, Mama's baby, papa's maybe... (Говорят, что так говорят в Африке при рождении ребенка).


Брак – это такой институт, который позволяет двум людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было этого брака.


Если Вам не повезло с женой – помните, что есть и другие женщины. Если Вам повезло с женой – помните, что есть и другие мужчины.


Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай: хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

Стихи

Я, бывало, всем давала –
Бобику и Тузику.
А теперь лежу в роддоме,
Хлопаю по пузику...

Хорошо тому живётся,
Кого мама родила.
А меня родил папаша -
Мама в отпуске была.


Авторы неизвестны, будем считать как народное творчество


Полюбила девчонка спирита,
Он шептал ей ночами: "Спи, Рита!"
Протекло так немало ночей
И родился ребенок... Но чей!?
Анатолий Белкин

Молодой кавалер на рассвете
Понял вдруг, что возможны и дети, -
И немедля удрал,
Не дождавшись утра
(До того был шокирован этим).
Айрин

Ах! - воскликнула Анна Каренина, -
От кого же я нынче беременна?
Кто виновник - Печорин,
Ленский, Рудин, Тригорин?
Ладно, выберу в папы Арбенина!
Мила Уланова

Один старичок из Тулузы
Завязывал брачные узы.
И плодил он детишек -
Девчонок, мальчишек.
И любили его карапузы.
Юлия Скульская

Мой сын плюнул раз, и я получил
Пробирку бесценного груза.
Смотрите, завидуйте: я подарил
ДНКоМикс своему карапузу!
Папа Карапуза

 

О нас пишут

ТАПОТИЛИ были замечены даже на страницах русского любовного романа: "Шатёр из поцелуев" Светланы Демидовой, 2006 год:

Повесив трубку, Ольга раздела Митеньку, умыла, посадила играть в манеж, а сама бросилась к компьютеру. Выйдя в Интернет, она набрала в поисковой строке: "Установление отцовства", и уже через несколько минут читала список материалов по этому вопросу.

Та-а-к… И что же тут предлагают? Ага… Юридические услуги… это не то… Опять юридические справки… Не надо… Как подать заявление в суд… Не то… Вот! ТАПОТИЛИ – определение отцовства, материнства, родства по ДНК. Как раз то, что нужно! Но что за дикое слово – ТАПОТИЛИ? Прямо не метод, а название племени аборигенов какого-нибудь затерянного в Тихом океане острова!

У Ольги задрожали руки, но она все-таки кликнула мышкой по сильно не понравившемуся ей тихоокеанскому названию. Ага… Так… Сайт лаборатории молекулярной диагностики и геномной дактилоскопии ФГУП "ГосНИИгенетика"… Какой кошмар! Дактилоскопия… Как с преступниками… Геномная… того хуже… А эмблема какая ужасная… Два человечка без голов, с лицами на груди. Один, судя по всему, мужчина, другой – женщина. Такое только в страшном сне… Ольге тут же представились пробирки и колбы с жуткими человеческими эмбрионами, как в питерской Кунсткамере, и очень захотелось выключить компьютер. Она тряхнула головой, сказала: "Бр-р-р!" и начала рассматривать страничку сайта дальше.

А-а-а… Вот оно в чем дело… ТАПОТИЛИ – это не племя… это, оказывается, аббревиатура такая: ТАндемные ПОвторы для ТИпирования ЛИчности. Типирование личности… Ну почему это кошмарное типирование выпало именно ей и Митеньке? За что? Неужели за неразборчивость в связях? Не этим ли упрекнула ее даже верная Валька?! Но она, Ольга, всего лишь хотела любви и готова была любить Сергея…

Все! Хватит о Николаеве! Надо читать, а не…
"…опыт показывает, что не всегда даже мать знает, кто приходится истинным отцом…"
Ольга вздрогнула. Это про нее… Нет! Не про нее! Она все знает точно! Ее не собьешь! Так… Дальше про прерогативу суда, нормативные акты… Это она просмотрит потом…
"При исключении отцовства вероятность ДНК-теста составляет 100%…"
"К сожалению, 100%-ная вероятность отцовства в случаях не-исключения недостижима в принципе…"
Да что же это за формулировки такие? "Не-исключение" – это, наверно, возможность отцовства. Пусть на 100% докажут, что Сергей не имеет к Митеньке никакого отношения! А Вася, конечно же, не должен ничего знать об этой процедуре!
"При анализе трех образцов (мать, ребенок, предполагаемый отец) мы гарантируем минимальное значение вероятности отцовства 99,9%…"
Ольга так и не смогла понять, что означает "минимальное значение вероятности", но 99,9% ей понравились. Жаль, что Васю нельзя привлечь… 99,9% Сергея наверняка впечатлили бы. А уж она, Ольга, готова всю кровь отдать по капельке, только чтобы исключить отцовство Николаева.

Так… Далее… "Материал для исследования… образцы жидкой крови… забор осуществляется квалифицированным медицинским персоналом… на базе или с выездом на дом… в пределах Москвы…" Москвы? Значит, в Петербурге не делают таких исследований? Но не ехать же в Москву? Да еще с Митенькой? Конечно, у Ольги есть в Москве родственники, но она уже давно не поддерживает с ними никаких отношений. Да и вообще! Как она сможет объяснить Васе необходимость этой поездки?

А-а-а!!! Вот же написано: "Вы можете самостоятельно собирать образцы… в поликлинике… дома… получить бесплатные пластиковые пробирки с антикоагулянтом… рекомендации по сбору материала изложены ниже…" Ну-ка, что это за рекомендации?
Ольга пробежала глазами страницу, и ее охватила дрожь. Она никогда не сможет самостоятельно взять у Митеньки кровь из локтевой вены! Она даже не может позволить, чтобы самая квалифицированная сестра колола ему вены! Это можно позволить, когда мальчик болен, чтобы вылечить, но чтобы у здоровенького… ради взрослых, которые не могут другим способом решить свои проблемы… Никогда!

А вот тут еще: "Возможно исследование биологического материала в виде защечного эпителия, биопсийного материала, спермы, волос (содержащих луковичную часть), использованных женских прокладок и окурков сигарет…"
Нет! Нет! И нет! Все это категорически ей не подходит! Она не собирается рвать из Митеньки волосы с корнем, собирать сперму, окурки и предоставлять на исследование! Ей вовсе и не нужно устанавливать отцовство! Она точно знает, кто отец ее сына! А Николаев перебьется! Как говорится, перетопчется!

Дополнительная информация